皮皮文集
成长的路
皮皮博客:写给我的2015
吴楚扶耒专业号 | 2016-2-20

苗老师说,高三学生是没有春节的,应该春晚开始的时候,拿出一套理综来做,做完以后惊喜地发现时间还早,又拿出一套数学,做完数学时间差不多了,该睡了,第二天早起继续学习。虽然这个我是做不到的,但这句话确实成为了春节期间我的情感基调。

正是这个原因,似乎除夕的年夜饭都没有往年香了。草草吃完饭,急忙奔向静静躺在桌子上做了好几天都没做完的化学寒假作业分册。也许因为大家环保意识的加强,今年的鞭炮已经放得格外少。有时正坐在桌前,突然一阵激越的声音响起,我皱起眉头,感到一阵厌烦。往年我是很喜欢那些吵吵闹闹的声音的,它们代表着节日的欢愉;而现在我感觉不到一点喜庆,只有汹涌而来的心慌。初一的晚上我们走在空荡荡的景观大道上,平时这里都挤满了游客。我妈激动地说:“现在北京终于属于北京人民了。”我一直想看看鸟巢周围阒无一人的景象,那一定有一种欧洲的小资情调,而现在我只有一种被遗弃之感。

于我,2015和2016年之交,没有春节。我正站在烟雾缭绕的悬崖边,努力地寻找着来自彼岸的光明,渴望为自己建起一座桥。

2015年的前半年我还不是这样,当时我过得很轻松。每周五晚上都下定决心一定要把这个周末都用来学习,但等我写完作业之后,总有各种各样的理由,比如这部分我掌握得还不错,这本书或这部电影一直想看。那时我还不懂什么叫努力,此前也从未为了我想要的什么东西努力过,似乎总是我稍微跳一跳就能够到我想要的东西。想去香港大学读书的念头也是我自初中以来的梦想,只是那时候我离梦想还太遥远,她虽美却模糊,微弱得还不足以成为我为之奋斗的动力。

暑假我参加北大的夏令营。一天我正在北大食堂吃早饭,一个女孩儿也坐到我的桌前。看到她胸前挂着的“香港大学”的牌子,我浑身一颤。我本想跟她聊一聊的,但我不想从任何人那里得到关于港大的描述,我要自己去看。记得几年前我去香港旅游,我们走了很多大学,唯独没去港大。一个晚上我们坐公交车,我睡着了,醒来以后我妈告诉我我错过了建在山上的港大。但我没有一点遗憾,我坚定地相信,有一天我会对她了如指掌。

小时候总听别人说高考,觉得很可怕,但我一直不觉得这么可怕的事会落在我的头上。而现在高考一天天临近,我却感觉不到它的可怕,我闻到的,更多的是梦想的味道。我清楚地记得高一时暑假里每一个顶着灼热的阳光去上生物竞赛的日子,每一次听到“香港大学”引发的心灵的抽动,我清楚地知道,这都是我想要的,为了它们,我要付出些什么。在一个本子上看到这样一句话:花苞很多都不开就要剪掉,让它专注开一朵花,很像人,一定要放弃掉一些,让自己唯一的东西可以绽放。我马上把这个本拿过来,当我的日记本。

上高三之前,我很紧张,担心自己不能适应高三的节奏,担心自己会不会被吓死。当发现自己像刚进初中和高中那样紧张时,我嘲笑自己。现在,经历了高三的一半,我才发现高三真的很单纯,也很快乐。人总是要去适应新的环境,我希望下一次我面对改变时,能够从容不迫。

在这一年里我爱上了跑步,一项我以前最憎恶的运动。也许因为读了《至死都是十八岁》,我觉得跑步的人骨子里都有一种倔强,一种对于完美的追求,一种对于自我的挑战;也许因为学了《逍遥游》,我觉得跑步的时候心完全没有束缚;也许仅仅因为跑步是一个非常好的减轻压力、清醒头脑的方式。有时候我自己跑,追逐着天边的晚霞;有时候和周岳琪、黄颖珊一块跑,享受着她们无言的支持与陪伴。

说到陪伴,我最想感谢的人是张曦。我知道我们都不是擅于表达感情的文艺青年,但这并不代表我感受不到你带给我的快乐。我记得在寒假的一天里我们吃完呷哺呷哺,带着膨胀的胃,漫步在冬阳笼罩的大街上,阳光透过围栏在人行道上打下斑驳的影子;我记得我们每天谈天说地,从校园轶事到伊斯兰国到第三次世界大战爆发的可能性;我记得中午吃完饭时食堂已经空无一人,我们大笑着来到科技楼,板起脸一本正经地走进生物办公室。有什么想不通的题,我第一个想起的就是你;成人礼时看成长相册,发现你总是出现在照片里。我们在几个月后就要走上不同的路,但你在我的青春里留下了不可磨灭的印记。感谢你,也真诚地祝福你能过上令自己满意的生活。

在这一年里我还学会了不去回首往事,只有这样我才能从一次次的失败中爬起来,把无以计数的它们踩在脚底下,当作another stepping stone to success。然而现在我发现往事中不光有失败,还有感动。在寻找彼岸的光明时,我也点亮了自己心灵的篝火,彷徨而幸福。

    

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